拥不拥有也会记住谁/快不快乐有天总过去

           还是平淡的叙述吧，不至于让我的心里太过难受。


　　妹妹面带幽怨搂着我脖子对我说：哥，以后我结婚了，和老公吵架了，就来找你，抱着你哭。我用力的抱住她紧贴她光滑的椒乳软软的心温柔的对她说好，即便是我结婚了，我老了，都好。每每想到这，我总禁不住鼻子发酸甚至泪流满面。


　　妹妹是我小时的邻居，小学还余两年毕业的时候我转学到她的学校，家也搬到她的附近，说邻居也不是很严谨，我家和她家有五分钟左右步行的路程，以至于经常她都在上学路上等着爱睡懒觉的我，那种前方有人等着你的感觉，小时候不明白，现在想想其实真的很温馨。


　　那时候学校要上早晚自习，早上六点开始，晚上九点结束，开始和结束也都是天一片漆黑的时候，我们家离学校有二十分钟不到的路程，于是我俩都没住校，早上一起去，晚上一起回来。但是这短短十多分钟的路，大部分都是树林，树林中路边还有许多附近村人的零散的坟头，显得有点阴森恐怖，想想妹妹一个人肯定是害怕的，和我一起必然是有完全的依赖。


　　但是让她许多年后都恨的咬牙切齿的是，曾经在有别的女伴同行的时候，我一个人跑到前面，躲藏在路边坟头的墓碑后面，等到她们经过的时候跳出来吓她们，当初的我真是无知无畏，想那个场景我都觉得吓人，也无怪妹妹许多年都记恨，而现在的我也不敢这么玩了。


　　两年的真正的朝夕相伴，让我们不知何时起我已把她当成了妹妹，她也把我当成了哥哥，虽然实际年龄她比我大几个月，但这算不了什么。女生都比较早熟，那时候兴许她就有了小谈情小说爱，而我却在许多年后才略略的情窦初开，但是小谈情小说爱显然生命力不够强大，小学毕业后，妹妹转学去了县城里最好的学校家也搬到了县城，只带走了对我的留恋。


　　尔后便是长达十一年之久的分离，初中毕业之后原本我应该是去她的学校，但是毕业两年的堂姐就职的学校比县城里最好的学校还好，于是在家庭的安排操作下我去了外省堂姐的学校，想妹妹的时候便给她电话或者写信，当时的网络还没流行，写信还比较多，也顺带邮寄互相近期的照片，十五岁左右的妹妹有点婴儿肥，但也有了美人胎子的雏形。


　　高中时候她和家人出游不幸出车祸，导致短暂性失忆，大脑不堪负荷休学了一年，幸而没把我忘记。我在高中有一次美丽的初恋，因为我性格的不成熟而被我终结，这里略过不提。高中毕业后我去了北方雪地念大学，而一年后妹妹去了南方沿海念贵族学校，因为妹妹家境非常好，从小离开家的父母去了省城经商而且非常成功，她断奶后基本就是和爷爷奶奶一起生活。


　　南北两地，更远的距离，上了大学后她有了恋爱，我也处于男生例行的最迷茫的年龄段，而我的性格是属于颓丧的时候便自己躲藏起来一个人慢慢消化的类型，实际上她也是，这种性格为我们后来的悲剧种下了伏笔，各自的生活让我们互相之间便渐渐少了联系。


　　她大学后两年在北方度过，但是基本她和男朋友一到节假日便一起去了旅游，我自己也迷乱在自己的生活低谷中，最终我们在北方也没见面。


　　之后我回到了家乡省城美其名曰的深造，也就是她父母的城市，抱歉我不想提这些城市的地名，但可以肯定的是这是一个很现代化的城市，比曾经呆的东三省的过气重工业城市要时尚得多。


　　在这毫无激情平平淡淡的过了一年，不记得是我还是她刻意，腾讯抠抠让我们重新联系上，而且让我惊喜的是，她刚从北方回来了。


　　大学时期她给我ＥＭＡＩＬ过一次照片，经过大学和恋爱的洗礼，妹妹婴儿肥褪去，已经出落成了个真正的大美人，在我这个在工科大学里呆了几年的愤青眼里，推崇妹妹作为我们的校花也毫不为过，但是还没真正的见过面，不知道和照片相比会如何，我们在互相怀念的兴奋后，约好一个下午在我的学校见面。


　　那是一个我毕生都会记得的下午，我生命中最重要的一个人在十一年的分离之后与我重逢。见到她时我故作轻松的远远挥挥手笑一笑，她静静的站着，笑着看着我，三千粉黛顿失颜色，周围一切顿无踪迹，空气有迹可循的在流动，原本晴朗的天空感觉调高了几个亮度。这是我真实的感觉，像是唯心主义或者幻术，万物因我心而变，我心因妹妹而变。


　　妹妹和照片上没什么区别，唯一的是衣服从照片上的白衬衣换成了现在的黑色带蕾丝Ｔ恤加牛仔裤，妖娆而魅惑，相比带着胡茬却书生意气的我，显得成熟得多。短暂的交流之后我们发现互相一点都没变，在我面前她依然是那个妹妹，在她面前我依然是那个哥哥。

　　也了解到她刚回来一段时间，没有别的朋友，以前的男朋友家在南方不愿意和她回到这里，而她也不会离开她的父母爷爷奶奶去遥远的南方，和男朋友就此分道扬镳，她遇上我，我遇上她，都是各自的庆幸，庆幸命运的安排。


　　然后波澜不惊的一起吃饭，一起玩，全然没有太久不见的陌生感，一切都是如此熟悉。生命中某一些人，都会给你这样的感觉，而这些人是值得一辈子珍重的。


　　她的工作是跟随她妈妈一起打理生意，她大学学的市场营销，人也比较精明能干，在别人眼里，她干得非常好，都夸张她妈妈有个好女儿。但是在我面前，她撕下在父母爷爷奶奶公司下属面前勉强妆点的坚强的伪装，只是个小女孩子，让我爱护的小女孩。


　　到了年末，我们都回老家过春节，她的爷爷奶奶在她念书的县城，过年的时候，她爷爷高兴喝了一点点酒，没想到喝出了大事，造成脑溢血，生命垂危，好在其中一个小爸是县城医院的医生，抢救及时，运气也不错，命保住了也没瘫痪，但是脑神经受损，有时候会犯迷糊。


　　我知道这事的时候正好从县城回到家，赶紧打电话给妹妹，妹妹说等等，还算镇定，然后过了一会，就哭得不行了，说刚才在病房照顾爷爷，不敢扰到爷爷，现在出了病房听到我说话就受不了了，哭的一塌糊涂，爷爷在她心目中是比她爸爸妈妈感情还要深的亲人。


　　我说我马上去看你，她立马拒绝，说你要一来我还要哭得更伤心，你不要来了，然后我作罢。后来几天一直关注着她，还好爷爷还算稳定，她也还算稳定。


　　过完年我们回到省城，爷爷也回到省城请了保姆照顾，她和我说想去外面租房子，在家里情绪受不了了。过了阵房子找好了，在离家不远的地方，离我也还不算远，二十多分钟车程，让我帮她搬家去。


　　搬家也就是搬她的衣服和电脑，这一下我发现男生的衣服和女生简直远远不能比，满满挂了两衣柜，有的只穿了一次或者甚至都没穿过。然后我去置办了一些缺的家具，做了下清洁，弄完真还是一个家，虽然房子不大，但是一应俱全。


　　妹妹下班回来很高兴，兴奋的开始买菜做饭，这一弄才知道，绝对专家级别，是我吃过的最好吃的家常菜，妹妹得意的说，那当然，我在学校的时候厨艺大赛还得第一名呢，我说那我晚上都到你这来吃饭了，我去买菜你来做，她满脸乐意。经过我后面的多次趁饭，发现她很擅长且喜欢粤菜，波及我也开始喜欢大部分粤菜。


　　她的工作比较累，经常加班到七八点，一个月基本两三天休息，为自己工作累也没办法，晚饭有时候就比较晚做或者干脆一起去外面，我想起我们一起去吃拌饭的时候，两个人一起搅来搅去一碗饭被弄得狼狈不堪，但是却异常好吃。


　　某一天下午，妹妹打电话给我问，陈奕迅你喜欢吗，我说还行，她说她很喜欢，陈奕迅要来开演唱会了，跟我一起去看演唱会，我当然答应，当时的我对陈奕迅还不很了解，也就听过十年和你的背包，而现在陈奕迅已经成了我的精神信仰之一，突击的听了陈奕迅的歌，然后就和妹妹屁颠屁颠看现场了。


　　第一次看ＬＩＶＥ的感觉非常的棒，Ｅ臣很可爱歌也很好听，妹妹很开心，演唱会完已经是半夜了，送妹妹回到家，妹妹说这么晚你还回得去吗，我说还成吧，妹妹说你就在这住一晚吧，我说恩那我睡沙发，放心我只是把你当妹妹，没把你当女人，这话说得其实好像怪怪的，妹妹表情安静说恩。


　　进屋后妹妹觉得过意不去，弄了一大堆零食和我窝沙发里看麦兜，看得两个人哈哈大笑。奇怪的是我一个人看的时候怎么都没笑果。有一种类似开心果的从新疆来的果子，妹妹剥好了送我嘴边，我张张嘴巴就吃感觉很惬意，也莫名的心安理得。


　　笑累后妹妹去了卧室我睡客厅沙发，早上被冻醒爬起来冲热水澡，妹妹起床后诧异的问早上起来洗澡干什么，我说被冻到了，她半开玩笑的说下次我让你半张床。


　　转眼到了情人节，妹妹早早的和我说今天好多事，可能要加班到晚上七八点。


　　我忽然感觉非常的孤单，这许多年我也没过情人节，今天的照例却让我感觉孤单异常强烈，下午五点多的时候我打电话给一个对我有好感的女生，说一起去过情人节某咖啡厅见，她说好。


　　过了一会妹妹打电话给我，说今天翘班了，我下班了，我说那等下一起吃晚饭。犹豫了一会我打电话给刚才的女生，对不起忽然有点急事，她说恩那你去忙你的事，直到今天我都没好意思再对这女生说话，想帮她做一些事情挽回一下也没什么可做的，抱歉非常。

　　打车去了妹妹的窝，和她说了这事，她说你可真坏，不过好像有点沾沾自喜，我说是啊真够坏的。


　　一起买菜做饭饭菜依然很好吃吃完饭然后我们不知道谁先提起说去ｋｔｖ吧，正中两人下怀。去了附近一家最好的ｋｔｖ，玩得很高兴，以前没听过妹妹唱歌，没想到真不错，我嘛也还算过意得去，妹妹揪着我唱陈奕迅，低音的她声音压不下来让我唱，然后她唱高音部分，流氓得很物尽其用。


　　玩得很ＨＩＧＨ到半夜打烊我们才一起默契回她的窝，有点累了洗完澡准备继续睡沙发。妹妹：你不是会冻么。我说还好，妹妹：床挺大的，你到里面来吧。她的床很软很暖，是她喜欢的某品牌的全套床上用品。床很大我很纯洁的睡到了里边，ＫＴＶ玩到四点都挺累很快睡去。


　　之后我去和妹妹一起晚饭也没回，就留她那过夜。妹妹那阵子非常的颓丧，尽管在别人面前还是高傲，但是和我躺在床上的时候经常抱着我哭诉工作好累不想做了，爷爷好让人心疼好难受，经常哭着哭着睡着了。


　　在我怀里哭泣的妹妹让我只有怜惜，抱着她沉沉睡去。但是孤男寡女共处一室，我们不是圣人，怎样的发展都是注定会发生一些什么。


　　那时的我是处男，曾经的初恋也就拉拉手而已。尽管看过些爱情动作片，但是对女人的身体还是异常的好奇。


　　一个夜晚躺在床上，我手放到妹妹的胸上，说我很好奇，妹妹不置可否。我于是开始隔着睡衣玩起妹妹的胸部，妹妹看着我，朦胧照射进来的路灯的光亮让我感觉到妹妹极度魅惑。


　　妹妹的胸部不大，盈盈可握的椒乳，正合我这个萝莉控的口味，我不满足有衣物挡着，从睡衣下摆伸进手去，捏她的乳头，慢慢感觉有点硬，揉她的乳房，软软的，这样的触感让我很陶醉。


　　忽然妹妹说话了：我是个正常的女人，你这么弄我我会没感觉么？


　　这话我再愚笨也知道是什么意思了，我被妹妹一句话弄得欲火大盛。


　　右手继续玩弄我最爱的她的乳头，左手支撑起身体，嘴巴向妹妹可爱的小嘴凑过去，妹妹的眼神有些许迷乱但没有任何躲闪。


　　我还不会接吻，她比我好一些，嘴唇碰到她的嘴唇，她因为干燥涂的润唇膏甜甜的，有点凉，但是呼吸之间很热。舌头试探的伸进她的嘴里，碰触到她的舌头，舌头相交的感觉以前未体验过，我非常迷醉。


　　不舍的纠缠一阵，嘴巴分开我对妹妹说，我想体验下电视里那种喘不过气的感觉，我傻乎乎的样子也许妹妹很喜欢，妹妹翻过身来把我压在下面，然后抱着我头舌头伸进我的嘴巴没有丝毫间隙，我自然的抱住她的身子和她紧紧吻在一起，不舍的纠缠了很久，那样的感觉我不知道如何形容，难舍难分。


　　我已经没有了思想，许久之后，妹妹放开我，气喘吁吁，说好像第一次恋爱的感觉。


　　我一点点领略她的美丽，闻着她的发香亲吻她的耳垂，她说好痒，我说哦好小宝贝我不弄这了。


　　我恋恋不舍的纠缠她的每一个部位，重新压到她身上隔着睡衣亲吻轻咬她的乳头，唾液湿润了她胸前的一小块衣服，妹妹在低低的呻吟，一手伸进衣服玩着她的左乳嘴巴玩弄着她右乳头，鼻息间问到妹妹的身体很香，沉沉的问宝贝你的身子怎么这么香，妹妹含糊的回答我和你用一样的沐浴乳，也不知道，我想大概就是体香，味道很催化。


　　右手脱离她的乳房伸进妹妹的睡裤，里面还有可爱的小裤裤，这成不了阻碍，妹妹表现了些许表示性的抗议，我手探进她的小裤裤探索女人最神奇的部位，感觉到她的下面已经湿润，滑滑的液体，我无目标的乱动，摸到一个突起感受到妹妹的剧烈的反应，心想这让妹妹很敏感，于是一阵摩擦揉捏，妹妹身体开始剧烈的颤抖抽搐大声的呻吟，让我兴奋不已。


　　这样的持续许久后在我玩得正开心的时候妹妹恼怒羞涩不甘的对我说：哥，你好坏，找到我那部位敏感就使劲的进攻那里。然后带着我的手指引向那个桃源洞，告诉我先用手指扩张一下，不然进去我会痛的。


　　我伸进去一个手指，感受着里面的柔软的肉肉和温度湿度伸进去抽出去往复运动。妹妹呻吟得很大声问我外面会不会听到了，我说听到了也无所谓，他们也一样的，过一会她手抓着我手提示我再伸进去一根手指，两个手指伸进去妹妹感觉有点痛，让我慢点，手指慢慢抽插着直到妹妹说好了不痛了.

　　我褪下她所有的衣物，缩到她身下看她的小桃源地，朦胧的灯光下只看得到稀疏的阴毛，舌头摸索的寻找到她会兴奋的突起，用舌头搅她的小突起，妹妹反应很剧烈，抽搐得很厉害，过会大声说不要，不要弄了。


　　然后起来扒掉我的衣服，抓我早已硬了半天的ｊｊ，给我带上套套，我说带套套感觉不太舒服，她说恩那就不带了，取下来丢掉，抓着我ｊｊ牵引着去她的洞口，姿势让我感觉不太良好，给她在ｐｐ下垫了个枕头躺着，感觉刚刚好。


　　我的处男生活便从此终结，ｊｊ对着她的洞口冲杀了进去，妹妹不是处女但是已经很久没做了，虽然刚才手指扩张了下但是还是很紧，甚至夹得我感觉束缚，开始的时候让我轻点，慢慢的就只顾着呻吟了，活塞运动了不知道多少时间。


　　我想起了动作片里那个让我感觉很性感的姿势，于是让妹妹翻过身来跪下，ｐｐ对着我，从后面插了进去，弄了半天没射，经验不足姿势不是太舒服。


　　还是让妹妹躺着垫个枕头，抽插着听着妹妹销魂的呻吟，我感觉我快到极限了，挣扎着问妹妹射在里面吗，妹妹说随你，我问会不会怀孕，她反问我是第一次吗吧，第一次的话就射进去吧。


　　我便毫无顾忌的抽插，她很受不了的呻吟，我使劲的抱住她放开极限射了进去，感觉到妹妹拼命的抱住我不断抽搐。


　　过一会妹妹跑去卫生间清理，回来就兴师问罪的问我，你不是说我只是你妹妹吗，没把我当女人么。


　　我自知理亏嗫嚅以对，妹妹继续说：你说没把我当女人的时候伤害到我了，我怎么就不是女人了。我绝对真诚的说，你是我最爱的的妹妹也是个很完美的女人，妹妹说这才对。


　　躺到半夜大概四点左右，不知怎么醒了，看妹妹的脸，看了一会她好像感应到了也醒了，说口渴，我说我去拿牛奶，起床盛了一杯拿进来给妹妹，妹妹撑起身子喝到一半问我渴吗，我说恩，她说你躺下，我遵照她的话躺下。


　　只见她喝了一口，然后探到我嘴巴吻住我，把她嘴巴里的牛奶送到我嘴中，这一幕让我感觉魅惑无比且非常的感激，牛奶喝下去就着牛奶嘴巴吻她，吻完她笑着给我牛奶说喝吧。


　　早上七点多起来的时候，趁她梳洗的时间煮了荷包蛋热了牛奶和她一起吃了让她去上班，以前她一个人的时候经常的不吃早餐，这兴许是我带给她的些许的好处之一。


　　我是个完美主义的人，但是妹妹的一切都让我迷恋到无可挑剔。


　　我们可以一起逛街很快买完东西然后找个惬意的地方一起蹲着看美女看帅哥我们可以半夜忽然想吃酸菜米线，然后两人打车到远远的地方去吃酸菜米线我们可以时不时一起去Ｋ歌到打烊，妹妹戏说我们这是每周一歌；我们可以一起在轻轨和公交里偷偷的玩一些暧昧或者很容易走火的事，在等轻轨的时候妹妹解开我衬衣上两扣咬我脖子咬到我快意的极限；我们可以邪恶的交换，她很想让我叫她姐姐，我说好那你在呻吟得时候说哥哥我好痛啊然后也这么做了……太多太多让我想起来就甜蜜到心酸的事。


　　这样的日子好景不长，妹妹说爷爷想在过世之前看到她嫁个好人家，而我显然不是那个好人家。


　　她爷爷的话也就是妹妹的圣旨，然后她开始数次相亲。


　　后来的事情我无力再详述，因为占有欲或者思想不成熟，某一次在误与妹妹的相亲相处对象礼貌的谈话后，我感觉我没有了存在的意义，我归还了她的钥匙对她说你感觉需要我的时候给我打电话，不需要我的时候就不要理我了。


　　其实这是我无力的懦弱，但是高傲的妹妹对我无限制的信任被我无情的践踏，我不了解女人的想法，从此以后妹妹断了和我所有的联系方式，这是我始料未及的结果也是对我的低情商无情的讽刺。


　　一年之后，妹妹结婚了。


　　上次和朋友聊天的时候朋友问我喜欢什么样的女人？我回答他：端庄与淫荡兼具，成熟与童真兼具，高贵与柔顺兼具，时尚与古典兼具。朋友说：这样的女人太难找了，跟天才的出现一个几率。我回答他：我所说的是参照以前的女人。


　　无力再说什么，还有一些感情的细节我心痛得写不下去，总是刻意的避免想起妹妹，思想却总是难以控制，每每想起又心碎到想自残。