此情可待成追忆

           １０月４日。晴。


　　我早早的爬起床，匆匆消灭了早餐後就飞快的赶去学校。这是这些年来我第一次盼望上学。原因当然不是那监狱似的教室和长着後娘脸的老师有多吸引人，而是因为┅┅她，我的玲姐！


　　前天我在庄玲的别墅里几乎和她混了一整天。直到她板起脸赶我，我才依依不舍的回了家。临走时她应承返校後会来找我，又“送”了一套刚穿过的乳罩和亵裤给我，才让我乖乖的听了话。


　　为了避人耳目，我遵照她的指示，没有在课间时去骚扰她。好不容易捱到了放学，我兴冲冲地跑到了附近的公园里，坐在一个八角亭里等她。那是她和我相约见面的地方，中午时往往少有人来。尽管天气已经转凉了，但我仍觉得浑身燥热。回想着她清丽的面容和动人的身段，不由的痴了。


　　不知等了多久，突然，一个身影闪进了亭子，迎面向我走来。我惊喜的抬头一看，一颗心立刻沉了下去。


　　来人不是庄玲。这倒也罢了，来的竟是她那最好的“死党”－－小慧！


　　“玲姐呢？她┅┅她不能来吗？”我失望极了，闷闷的问了一句。小慧点了下头，从书包里取出一封信递给我说：“这是庄玲要我交给你的┅┅”


　　“玲姐她为什麽不来？”我接过信，鼓足勇气对小慧说∶“麻烦你帮我传个话，叫她今天无论如何都见我一面┅┅”


　　“她的话都在信里说明白了。你自己看吧。”小慧好像不大敢看我，说完话後就头也不回的跑走了。


　　我凝望着手中的信封，心里咚咚的跳个不停。这是什麽？什麽信？记的黄蕾就是以一封信毁灭了我追求的梦想，难道她也要来上这麽一手吗？


　　我颤抖着拆开了封套，展开了一张洁白的信笺，一行行小巧的字迹跳入了眼帘：


　　“秦守：我的好弟弟。当你看到这封信时，我已经坐在飞往加拿大的班机上了┅┅”


　　我的头“轰”的一声爆炸了。热血直涌入大脑，排泄物却倒灌进了胃里。庄玲去加拿大干什麽了？她正值高三，功课如此紧张时，难道还能去异国他乡游玩麽？她又会在何时归来呢？我迫不及待的读了下去：


　　“对不起。我事先不敢告诉你，是因为怕你难过。其实我是随着家人移民去加拿大的，恐怕不会再回来了。国庆节的派对就是以送别的名义召开的。你说的不错，我原本是想藉机狠狠羞辱一下黄蕾，但却功败垂成。不过，我还是很高兴能认识你这样一个又聪明、又调皮、又可恶的小坏蛋。


　　我并不後悔跟你度过的那放纵而又缠绵的一天。可是，你还是忘了我吧。我们注定不会有结果的。我相信你说的情话都是真心的，但生活不仅仅是爱和做爱那麽简单。


　　将来，你会找到一个比我更好的、全心全意对你的女孩子。只要你记住我对你说过的话。那就是：只有有上进心的能成就事业的男人，才能得到女人的尊敬和爱情。


　　好好读书吧！我在大洋彼岸默默的祝?你成功。


　　庄玲”


　　我的双膝一软，站立不稳的跌坐在石椅上。彷佛有一把尖刀无情的划开了我的胸膛，让我的心沉了下去，一直沉到了脚底。大脑似已失去了思考的能力，只剩下一片空白。令人绝望的空白！


　　她┅┅她走了┅┅她走了┅┅永远的离开我了┅┅我失神的嘟囔着，惨笑着，呆呆的立了许久，忽地撒开腿放足狂奔。没有任何目的，只是在不停的跑。如果能让心碎的痛苦随着汗水一起从体内蒸发出来，那我宁?足不停步的就这样跑下去。


　　乾涩的凉风迎面刮在我的脸上，偶尔有微黄的树叶打着旋儿落在肩头。原来在不知不觉间，热情如火的夏日已经飘然远去，渐行渐近的是萧瑟沧桑的秋凉。就在这所有诗人最爱吟诵感慨的季节里，我的初恋无声无息的夭折了。


　　不，也许应该说是一切还没有开始就已经结束。回想起两日前庄玲躺在我的怀抱里轻颦浅笑，佯怒娇嗔的动人神态，不由的又是一阵心痛。这种漪旎的日子难道永远不会再来了吗？


　　她真的走了麽？


　　我不相信，绝不相信。┅┅是了，她一定是在跟我开玩笑，想作弄作弄我这个小色鬼。去她家里找她，她一定在那里等我。一定是这样。


　　－－人常常会忍不住自己骗自己的。


　　－－问题是，可以骗多久。


　　?＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


　　门，紧紧的、冷酷的锁着。里面没有人。


　　庄玲曾告诉过我她的三处住所。现在，我正站在最後一处的门前。仍然是满怀希望而来，心灰意冷的离去。

　　我不得不痛苦的承认，这不是玩笑，是一个冷冰冰的事实。我失魂落魄的拖着沉重的步伐沿着通道走到电梯边，茫然的站住了。


　　玲姐，你好残忍啊，你怎麽能招呼都不打，就悄然的远走他乡呢。你把我看成什麽？你如果一点也不在乎我，为什麽又要和我携手同赴巫山，去享受那欲仙欲死的销魂滋味呢？


　　在悲伤之中，我的心里又泛起了一股怒火，被抛弃的怒火。这股火转眼间又凝聚成了无比强大的动力，驱策着我的大脚猛的扬起，狠狠的踹在了旁边的一扇小门上，一下又一下的踹着。仿佛要把所有的悲伤和绝望都发泄在这疯狂的动作中。


　　“喂，小伙子，你找谁？别敲门了，那是洗手间，里面没住人的。”附近的一间房里探出了一个丑陋的男人头来，好心的这样对我说。


　　?＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


　　我斜靠在沙发上，轻轻抚摸着那质地柔软的淡蓝色乳罩，怔怔的出了神。


　　庄玲－－我生命中的第一个女人，直到她已离去後，我才发现自己竟没有一张她的照片可以留念。唯一能告诉我所发生的不是一场绮梦，而是真实人生的就是我耍无赖“要”回来的这些贴身内衣了－－两幅乳罩和一件亵裤。


　　那小而薄的淡黄色亵裤上，还残留着爱液的水渍。但依人私处的芳香却已随风而逝，正如错过的爱情一样，永远不会再回来了。


　　今天是１０月８号。回想起与庄玲纵情欢愉时，曾痛恨时间太过匆匆。恨不得停住时针，让我在她身边呆得更久。想不到她远赴异国後，我竟改变了对时间的感官。仅仅才度过三天，就已让我觉得像是挨过了一个世纪┅┅原来幸福总是让人觉得快乐时光的短暂。


　　正如痛苦总是令人感到失意人生的漫长。


　　就在这漫长中，青春年华转瞬即逝。


　　而在那短暂中，爱情变得地久天长。


　　原以为自己迷恋的不过是她曼妙的肉体，就像我渴望得到黄蕾一样。现在才更深的晓得，她们俩在我心中的分量，竟是有如此大的不同。只可惜一切都太迟了、太迟了！


　　此情可待成追忆，只是当时已惘然。